Y si jamás te dije la verdad

Espero que nunca pienses que te mentí
En el alambre

Y olé

Ya no se como decírtelo pero "tu amor" me esta saturando. NO es culpa tuya, ni de nadie, solo mía porque siempre juego a que me gusta que me mandes cartas con corazones como puntos en la "ies". Deja de hacerlo. Deja de quererme. Deja de pensar que soy la mujer de tu vida, la única que quieres. Deja de engañarte. No me gustas. Si te quiero. Pero jamás podré darte el amor que buscas, jamás podré darte madrugadas llenas de miel y café. No. No soy esa que crees querer. No me idealices mas. ODIO QUE TE ENGAÑES.
Perdona, aún podremos salir a ver Cronopios y de cuando en cuando sujetarnos las manos mientras corremos por la acera pero quiero que entiendas que nunca me detendré en medio de la calle a darte un beso, no puedo.

*... Desastroso es que mientras escribo esto me des tus Buenos Días (carita feliz, corazón) y yo haga una mueca como de fastidio, culpa y decepción. *

Tu mismo me invitaste a arruinarle los sueños a los otros ¿Me dejarías arruinarte los tuyos del mismo modo? Perdón, cien veces, perdón pero no puedo seguir alimentando una esperanza que ni siquiera llego a la tienda del comprador cuando ya caduco.

...Y al final

Tienes el encanto del primer hombre que me regalo la Luna, podría jugar a que todo es diferente por el simple hecho de ser nuevo pero ni me apetece jugar y no me quedan ganas de vivir nuevas desiluciones. Me recuerdas esos ojos. Esos besos. Esos amores. Esos errores.

Me recuerdas el por qué de las matemáticas de los amores es tan inexacta, jamás se puede dividir en tres un corazón, jamás... y yo sigo confiando por testaruda, sigo siendo aquella niña ingenua que daría todos los terrones de azucar que le quedan por un amor que dure cien vidas.

Yo quiero alguien al que pueda recitarle todos mis poemas y no se sienta intimidado, alguien a quien poda morderle las mañanas y no se preocupe por el dolor porque sabe que lo besaré la próxima vez que mis labios toquen su cuerpo, necesito alguien que entienda un poco mas de tura, con quien compartir libros y vivir cuentos de principes y gitanas.

Necesito alguien que asi tenga bien roto el corazón me deje reinventarselo todos los días.

Always like this

Angellí de alelí.

Está loca y todos lo dicen, es capaz de matarte y comerse tu corazón para desayunar si de verdad te quiere. Ella es fuerte, aunque débil a veces. La niña de los ojos profundos, si, la que juega a no pisar las rayas de las baldosas, la de los dedos eternos y pestañas que duran un solo suspiro. La maga de los secretos. La que nunca duerme antes de las doce. Es una contradicción con dos ojos. Odia las matemáticas y sin embargo es capaz de calcular cuantas palomas ha atrapado. Tiene buena memoria, como la de un elefante, pero no es capaz de recordar el día en que los ojos se le secaron y dejo de bailar como bailarina de ballet. Siempre toma café para desayunar y cuando se duerme se va a otro país donde no existen las personas que son como las monedas, donde las nubes estan al alcance de la mano y se comen. Es un pequeño saco de esconder sonrisas, se alimenta de las lágrimas de aquellos a los que torturó para sacarles la última gota del alma. Y tiene hambre. Adora las sabanas de muñequitos y las camas grandes, el olor a papel quemado. Es capaz de exprimirte la risa, desnudarte el alma (y el cuerpo tambien) con una mirada.
Cuando come paletas se le pone toda la boca roja y te entran ganas de besarla y es entonces cuando es mas peligrosa porque se aprovecha de que tienes los ojos cerrados para tomar tus cosas y esconderlas en las raices de Rasputin.

Ella Nunca gana, nunca pierde, nunca baila, nunca para. nunca escucha, nunca habla.
Solo mira. Ella es la leyenda, en ese cuento que nunca contarías a tus hijos
porque da demasiado miedo y sin embargo es tu favorito. Es una canción, un
secreto contado al viento, una maldición, un motor. Mi motor

Los mismos clavos

Llegue a la conclusión de que cuándo dije que no me importaba,
en realidad me importaba más que nunca.
Cuando sentía ganas de llorar, simplemente di la vuelta y puse mi mejor sonrisa.
¿Y ahora? Ahora me doy cuenta la falta que me hace, la falta que me haces mamá.
me doy cuenta de la necesidad de un abrazo cuando siento que
el mundo se esta derrumbando.
me doy cuenta de las inmensas ganas de querer llorar
y que su voz este para arrullarme en las noches.
Pero lo había bloqueado, lenta y dolorosamente había bloqueado
las ganas de sacar todo el vapor de esta olla a punto de explotar.
Pero hoy volvió, I don't wanna grow up.
Siento un vacio en el pecho, otra vez.
Y me asfixia, me sofoca, me deja exhausta y cansada.
No quiero sentirlo mas en mi cuerpo, estúpido dolor.

-vete y no volvás mas, sos un dolor absolutamente innecesario.

Me deja condenada a levantarme los lunes con ojeras y a acostarme los viernes sin saber quien soy. Queriendo olvidar todo lo que nos hizo llegar hasta aquí. Condenada a seguir colgada del
reloj, esperando que el tiempo pase tomando una taza de café y después sonreír, porque hay que hacerlo, porque no está permitida la tristeza. Quería volar y al final lo único que hago es luchar cada mañana por no morir en el intento de caminar por las calles, buscando un lugar a donde ir. Tan solo caminar. Tan solo respirar. Tan solo seguir adelante. Necesito un respiro.

Hoy vengo siendo esa damisela en peligro que busca ser rescatada por su superheroe.

Azul

Don't fuck it.

Tengo muchos propósitos para este año pero a la hora de comenzar a enlistarlos me quedo en lineas punteadas. Definitivamente quiero comenzar un montón de cosas, quiero escribir mas seguido, coser mis "inexistentes" hasta desollarme los pulgares, pintar con acuarelas las paredes de mi cuarto, salir con mi cámara y perderme horas enteras capturando momentos, volver a la actuación con mas ganas que nunca, construir mis propias 1000 grullas de origami (para eso de los deseos), la compañía de un gato, viajar, ser mi propio "adulto responsable", comprar y posteriormente leer todos esos libros que por mi falta de dinero y de aliento he dejado de leer, retomar mis fracasados intentos de autodidacta musical, estar con el, conseguir el número que deseo en la báscula, dejar (así sea un poco) mis excesos con el tabaco y el alcohol, pintarme unos tenis blancos, aguantarme el dolor de la aguja para tatuar, conocer gente nueva y reconocer gente vieja, hacer viajes al pasado y perdonar, estar mas unida con mi familia (que a fin de cuentas son los únicos que me aguantan cada una de mis pataletas), dejarme crecer las uñas, dejarme crecer el pelo, enfocarme en los estudios (*marquemoslo como o-b-l-i-g-a-t-o-r-i-o*), desenfocarme del mundo por lo menos una vez al mes, aprender a tocar "la valse de Amelie" en piano y lograr cantar lo que llaman armoniÓsamente, ser un poco menos ruidosa, comprarme la bici tan chula que siempre he querido, bailar masmasmásmas, NO perderme por NADA del mundo el Festival Iberoamericano de Teatro, hablar mas seguido con mi abuela, encontrar(me) amando(lo), soplar muchos dientes de león, fabricar la cápsula del tiempo, escribir el análisis del Titanic y la atlantida, encerrarme una semana entera a ver las películas que el 2011 no me dio tiempo de ver, étcétérá! étcétérá! étcétérá! étcétérá!...

No se porque este fin de año me pego mas duro que los demás, tal vez por los muchos cambios que di(mos), la lejanía, las irremediables despedidas y los inevitables finales, todo se junta, pero no consigo sentir mas que un vació en la garganta mezclando con la ansiedad de comenzar a llenarlo. Hoy he dejado escapar algunas lágrimas por el simple hecho de decir adiós, porque ya se puso el punto final de los finales de este cuarto de historia, no volveré a ver a las mismas personas, conoceré gente nueva, frecuentaré otros lugares, caminaré otros caminos... Desde este punto me bajo del automovil y comienzo a andar mi propio camino con el motor de mis sueños. El futuro es una hoja en blanca, con algunos manchones pero sin ninguna letra escrita en ella ¿y yo? yo estoy lista para comenzar a escribir así no tenga la tinta azul, estoy lista para comenzar a andar así tenga los pies descalzos.

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